25岁的愧疚！

横无际涯

  　　

  25岁了，我还像个小孩。从没有去担心自己的未来会怎么样。我现在还在跟比我年幼的小弟们做那些轻狂的事，说些不知天高地厚的话。

  一位长辈曾告诫过我：你以为你还有青春吗？就你这么蹉跎，青春转瞬便没了踪影。等到30岁你还是两手空空时，你就会为你如今的轻狂懊悔，那时候只有无尽的慨叹了！

  我曾深深地思想过，也曾打算过做些对青春有用的事，可是却怎么也不能付诸行动。

  我并非没有梦想。

  在我的学生时代，北京白癜风治疗的费用是多少我是以多才多艺而闻名的。我时时都在梦想着有一天能成为一名歌手或是作北京哪有治疗白癜风的医院家诗人什么的。

  我努力了，可是没有结果。要说有也就是让我一次次的失意甚至绝望。而我所执着的梦想也只能是别人口中的好高鹜远痴心妄想。我的最得意的吉它弹唱在别人眼中只是街头卖艺，我的文字也在这一系列的失败中黯然失色......

  但是我的失败并非我的技不如人，在那些一次又一次的大赛中，我的表现是大众都惊叹的。而到了最后，我的结果却是最尴尬的。

  好几次，与梦想仅一步之遥，却又在“上帝”的权威之下破灭，成为我也许这一生都难以磨灭的痛......

  我不想再回忆那些嘴脸，还有那些硬挤出来的同情，更不想再将那些情节回味。但是我却因为这一切而变得偏激，愤世嫉俗。

  不该得到的，我从未奢求，该得到的，又为何如此悭吝地不给予我？

  我拿我的不平向谁说去？

  　　

  整天地打桌球，整夜地玩游戏，是很平常的事情。无聊的上网也成了必不可少的功课。在一些个很晚的夜里，向马中科获平安医院殊荣路边的漂亮女孩打个美丽的招呼被我们认为是浪漫；故意在公共场所哗众取宠、打架滋事还自认是英雄本色。

  我是不是在堕落？谁能回答我？

  我曾以想过要继续写作继续唱歌，可是却因为一些莫名的因素未能坚持下去。是这很久的颓废生活深深侵蚀了我的心吗？我是否应该从这个漩涡里挣扎出来？可是我又怎么才能挣扎出出呢？教教我，好吗？

  25岁。要怎么做才能无愧这匆匆走过的24年？

  而我是不是应该换一种方式思考过去，思考未来，思考这整整的一生？