流年•印记

敢面对

流年•印记
  

  流年•印记

  ——燕子木

  

  

  　　

  一、过年,总是在小孩子期盼的数日子中成为大人们的畏惧,小时候的我是盼望过年的,可以穿很漂亮的新衣服,有压岁钱,有很多点心、糖果、饮料；总之，小时候的年，是红火的，隆重的也是快乐的。随着年龄的增长，而今却也有些害怕过年，只是会期盼年假，却不希望再长一岁。一句，岁月不饶人！

  今年过年，到浙江与妈妈一起过的，妈妈是一个没有多少文化却温柔贤惠，之前，爸爸做生意，家里的大小事都是爸爸心，妈妈就显得更柔弱很多，她自己也落得个清闲，平时就做做家务，看看电视和书，也很少与邻里攀谈，但是关系处得却很好。自从家里有有变动后，很多事情要妈妈去拿主意了，刚开始，妈妈做什么都显得笨拙，但是经历了四年的磨练，现在的她自己赚钱养家，虽是体力的活儿，她也能做到自己无可取代，只是作为儿女，更多的是心疼她的劳累。

  在妈妈的宿舍里，我和她同床，每每夜晚她都帮我捂冰冷的脚，然后我们母女俩就有一句没一句的聊天。谈话的内容无非是对我们的期望，对爸爸的想念，对家里亲人帮助的感谢，妈妈总是柔柔地将这些话传到我的耳畔，轻轻的诉述，却在黑夜里将期间的情感凝结，一粒一粒种在了我的心中。妈妈手心的温度似寒冬里的火炉，那些语言漂浮在空气里，伤感里的坚强，让心暖和安定。

  每日妈妈都会比我起得要早很多，轻轻的起再将被子掖严实，然后会听见轻轻的洗漱声，淘米声。见我醒了但还赖在床上不起，就轻声地和我说话，记忆里，妈妈是个言语不多的人，可是这一次见她，明显的觉察到她的话多过了往常，听的多了，我也会戏说她变的啰嗦了，她会有些的说：“一大年不见，和你聊聊天，就烦！”那一刻我甚至可以体味得到平日里不善言语的母亲的孤独感。我自愧于自己尚还年少，未能去包含她。

  白日里陪妈妈逛街，遇到任何吃的东西，都会问我吃不吃，要不要卖点回去，我会告诉她，家里已经准备了那么多好吃的了，不用再卖了，再说我也真吃不了太多。妈妈自顾的哦了一声，但下次再遇到还会问同样的问题。我只将挽着她的手收紧了。

  有时候，内心最为阴柔的那一面，就是为亲情所动，我信任血浓于水的真情，没有矫饰，没有奉迎与吹捧，更没有勾心斗角，有的是大爱无言。没有什么地方会比得上家能够给予人以安全感，没有比母亲怀抱更广阔的天，没有比父亲肩膀更坚实的山。归家的时，只觉得心比任何时候都踏实，成长的地方，有着你的印迹，你最为留恋的空气。此情，没有完结，只会沉陷。

  短短年假结束时，妈妈将很多吃食打包，不断的往我的行李箱里塞，我不断的往外拿，终于妈妈生气了，严词让我别动了，她再一一装进箱子里，边絮叨的说着一个女孩家那里会却卖这些年货，拖着又不重。我有些不舍，有些哽咽，有些不知所措。妈妈打着伞，送我坐上公车，一直挥手到我透过玻璃看不到她的身影。我能想像到，妈妈一个人打着伞，走在回去的路上，娇小的身材，轻缓的步子，也许眼里充盈着泪水。

  火车上的我不断地回想着妈妈和我说话的那语气，和那些她总细细记在心里的事儿，还有她独自一个人生活的坚强。离她所在的城越来越远了，心沉沉的不知要如何表达。

  二、与弟弟又因一些小事儿斗嘴，谁都不愿做出退让。其实，真的是很小的事儿，只是因为一定要争出个谁赢谁输，所以每次都是言辞激励，吵嚷的场面甚是吓人，母亲每每看到我们这样都是叹着气做无奈何状。

  后来，静不来会去想，我一个做姐姐的为什么就不懂得谦让些，宽容些，他毕竟是弟弟。但是这种情况只要我们见面就免不了发生。其实，弟弟要比我懂事一些，很多时候都是他在让着我，帮着我。有什么好的东西也是第一个要与我分享，我喜欢的东西他从来都是让着我。想想这些，我这个做姐姐的真是不合格。

  兄弟姐妹之间的情谊真是非常微妙，也许你对他有很多的赞赏与喜欢，但是你更擅长于表现着你对他的不满或者是更高一些的要求，指责他做的事那些是不周全，不完善的，也许你在心里已经在窃喜他的成长。但是你永远不表露出这份欣喜。

  如果你们分开了很久，你会很想念他，你们聊电话的频率会高于任何一个朋友，你会发现，有很多事情，他会向你陈述并征求建议。你担心着他的初出茅庐，你担心着他不会照顾自己，你担心他的交际、生活种种。他来看你，你会带他下最好的馆子，为他卖衣服，鞋子，带他去你认为最好玩的地方。你恨不得把什么好都给他。

  对弟弟的情感，正是上面所述的那样，有很多的欲罢不能。

  三、曾在文章里写过成长就是岁月风蚀过后，留给你的苦痛和甜蜜。你踏着苦痛不断的向前寻求自我，快乐，幸福。最后发现痛就是财富，它给了你很多不可预期的东西，也有想要放弃的时候，也有惘盲目的时白癜风患者用中治疗能不能吃醋候，但是走过这一遭，会发现，那些不算什么，在成长的过程中，有很多，真就不算什么。

  其实有时候会去羡慕那些能够用唯美的语言将一些生活小事写的想要有肌肉显得有魅力就去做以下几点生动的人，怎么读都会觉得舒服，我觉得自己是那种一直想去表达，却隐约表达着的人，不愿将有些话写的直白易懂，只用写着去抚慰内心，那些唯有自己能读懂的文，是流淌过岁月的湿痕。拙于表达的苦痛，羞于表达的痛苦。

  现在会去想以前写作文老师会给个主题，或直接给个题目，不管怎么写都觉得是有个主线在里面的，而且不会像现在这样写什么还要费很大的力气去想。你看，你看，我已经不能再写下去了。

  也曾学习在大脑里构画人物然后用文字去写一些故事，最后总是失败，我只会写感性的小文，而且极其有缺乏耐心。呵呵，有些畏惧自己目前的状态！

  很多的凌乱都交给了自说自话，还好一直是个心态较好的女子，从不想因文而获得什么，只是自奶酪会让你补充更多的钙己写给自己的奖赏。