我的摄影情缘

庆历四年 · 发表于 2019-8-11 05:20:24

我的摄影情缘


  我的摄影情缘

  ——不理你





  小时候，家境不是很好，家里的那点收入都攒给我上学了。照相，也就成了奢侈。

  于是，就很羡慕那些扎着羊角辫、穿着花裙子，高高兴兴地去照相馆拍照的小朋友，而自己也就只能捧着一张八岁时拍的照片，天天看。那张照片，还是那年评“五好家庭”而拍的呢，也是迄今为止，我们家唯一一张可以算“全家福”的照片了，可惜那时弟弟还未出生，照片上只有爸爸、妈妈、我。

  这种羡慕，从我开始羡慕那些小朋友，到现在都未停止过。虽说这些年来家境改善了许多，可是小弟的出生，我的日渐增长的学费，家里似乎没有那么多“闲钱”可以为我拍照片。小时候不懂事，天天缠着妈妈，买新衣服，去照相馆。那个时候，妈妈总是会以许多理由把照相的日期无限期推后，而我，也在那些善意的谎言中慢慢长大。

  渐渐地懂了爸妈的艰辛，懂得了不乱花钱。尽管还是很羡慕那些穿着漂亮，没事就抱着相册翻看的女孩子，却再也不会抱着妈妈的腿哭着喊着要去拍照了。可在心底里，还是掩埋不住那些羡慕。随着时间的流逝，又增加了许多遗憾。遗憾已快步入成年的我在回忆自己的童年、少年时，竟没有一张可以让我凭借，让我借此可以忆及我那逝去的、永不再回的童年、少年。现在的我，已根本无法回忆起年少时自己的模样。只能想象。也许在许多年以后，我可以看着自己的女儿一天天长大，然后安慰自己：我小时候也是这么可爱美丽的。

  可是，那毕竟不是年少时的我啊！那个我如今也许只停留在我爸妈的记忆里，而我自己，已忆不起当时的模样。

  可去年寒假，去着实让我兴奋了一阵子。寒假去儿时的伙伴家里玩，闲着没事就欣赏她那一个个厚厚的相册，却被一张黑白照片吸引住了。那该是二十多年前拍的吧，黑白的底色已略有些发黄，最吸引我的却是那照片里的人：那是一个只有一岁左右的小孩（剃着平头，好像是个男孩），坐在一辆小三轮车上，两只小手紧紧地握住车把，一副紧张的样子。忍不住笑起来。也许我小时候也是这个

  　　

  样子吧。正陶醉着，那家的阿姨告诉我，那还是我呢。我惊住了。怎么可能？我长这么大，怎么从没见过我家有这么张照片？阿姨又说，那确实是我，我和小伙伴一起照的，不知怎么，她的丢了，我的却还在。就在那刻，我忽然有种想哭的感觉。我是个爱幻想的女孩，这么多年了，我从未停止过想象自己幼时的样子。如今，我终于看到了，看到了那个爸爸妈妈说过的瘦瘦的，长的却像男孩的我。岁月的流逝，我已根本无法再从现在的我身上看到那个坐在三轮车上，长得男孩模样的小女孩的一点影子。时间已把一切都冲淡了，我的童年、少年。

  如今，翻遍我家的抽屉，能找到的也就几张毕业照。看着儿时的幼稚、无知、羞涩，真的很惊奇自己的成长。可还是会禁不住地想：我11岁时时什么样子？我12岁开始扎辫子是什么感觉呢？我的16岁花季如花美丽吗？我的18岁雨季如雨朦胧善感吗？……那些已逝去的岁月，再也找不回当初的一点痕迹了。真的好惋惜。

  进入大学后，不少吾支招让尔晓跑之法同学都买了照相机。我也蠢蠢欲动。可一想起爸妈面朝黄土背朝天的艰辛，简析白癜风治疗用西药还是中药就怎么也舍不得掏钱买。仍旧很羡慕。进了大学，也就照过那么几次相吧：一次是舍友生日，我们八个人在校园里拍：一次是和同学爬城墙，借了个相机：还有一次是与舍友去青龙寺玩，她用她的数码相机顺便也帮我拍了不少。平时也很少出去玩，不是懒，而是觉得拿爸妈的血汗钱出去玩十分于心不忍。

  虽然很羡慕那些脖子上挂着照相机到处拍照的人，却从未因此自卑过。尽管我的童年少年没有留下什么纪念，可我从未因此而忌恨甚至怨过爸妈，因为我知道，对他们的女儿，他们已经尽了十二分的气力和心血。我们没有钱可享受，那不是我们的错。在我的童年少年时代，尽管爸妈没有用照片留下我的可爱美丽，可我知道，在我成长的二十年里，爸妈用他们无尽的爱，养育了现在的我，并让我因此而感动自豪。
了解下啥情况表明了肾虚
  我想，爸妈就是我的照相机，在我成长的二十年里，他们用他们的心作底片，把我的一点一滴都留在了他们的心里。如果我想认识了解年少时的自己，就该敞开心扉与他们交流，并在爱的交流中看到照相机里储存的无数个我。那个我，无论是以前，还是现在，还是未来，永远都是爸妈相机中最美丽的风景。

  　　

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