离别的哀歌

横无际涯 · 发表于 2019-6-29 01:04:53

在这个略微清冷的早晨，我又一次与家告别，心里涌动着浓浓的不舍与眷恋。我在想，我为什么老是这样令自己痛恨呢?拥有时丝毫不懂得珍惜，任性妄为，及至要失去了才开始感到悔恨，内心里渴望着下一次再弥补，但谁又知道下次不会再重演悲剧呢？

  坐在车上，过往的瞬间一幕幕浮现在脑海。我想起爸妈日渐衰老的面庞，使我只是那样心痛地看着，而不敢伸手去触摸；我又依稀看到爷爷奶奶慈祥的笑容，他们就那样默默地注视着我，没有言语，而我却分明感受到温暖的爱将我包围；我甚至忆起家里的小狗，它欢快地在我面前摇着尾巴，跑近来向我身上扑，围着我兜圈子，那是多么可爱的生灵……

  车子在路上行驶，我又不禁开始责骂自己的无知。假期在家的多少个日子，天天睡懒觉到日头高照，任凭妈妈哪医院治白癜风比较好再怎么喊，我也不起床，还整天累她为我做这做那的，我当时就怎么那么忍心呢？我由此恨自己，以前也有过类似的情况，总是跟自己说下次再弥补吧……可下次再下次，如今我已经变得麻木不仁了。什么时候我才能改变？我真心的对父母说一声对不起，我会努力改变自己的，我不要成为你们的拖累，请相信我，我愿向天地起誓！

  车子停下来了，我也结束了自己的行程，这次真的是又再次与家远离了。一如往常离家的感受，我再次感到了巨大的恐惧，仿佛要将我吞噬。就像天地间突然只剩下我一人，孤零零的无助而绝望，看周围的一切都是陌生的，害怕每一点声响。我想这是不是自己还未成熟的缘故呢，是不是人在真正长大之后就能够战胜这种痛苦呢，也未必吧，恐怕这是人永远无法摆脱的宿命吧。只不过有些人将痛苦深埋心底，外面的人看不到而已，想到这我才有些欣慰。

  夜幕将至，我盲目地到处乱窜，真的是盲目，因为我本就是个路痴。我试图去找寻家的方向，可却是徒劳。我尝试去想象家里的光景，并且总是不由自主地往坏处治疗白癜风专科医院想，这治牛皮癣的专科患者饮食要注意什么是不是在精神自虐呢？我真的快被这沉重的负担压垮，心想人活在世上为什么就这么累、这么难、这么痛苦呢，我触景伤情，想起逝去不久的史铁生先生。当初史铁生就曾经多么的惧怕过活着啊，然而后来变得无惧无畏，他终究征服了心底的恐惧，逍遥地活至生命的终结。相比之下，我这点痛苦又算得什么呢？看着远处的万家灯火，我在心里默默流泪。

  夜深了，我躺在异乡的床上，辗转反侧，思绪万千。我再次想到死亡的话题，人死后到底还有没有灵魂，或者其它能够辨识自己曾经存在的痕迹？很大程度上来说，我个人不怕死，但我怕伴随死亡而来的东西，我怕失去我深爱的人。假如死后我还能与他们相聚在某个角落，继续生活在一起，那么死有何惧，我将敞开怀抱欢迎死神的光顾。然而科学告诉我，这是子虚乌有的事，它断绝了我美好的想象。所以我觉得我似乎有必要去信仰某种神圣的东西来带给我希望，我要脱离这可怕的梦魇，我宁可欺骗自己，对自己说幸福将永远相随。

  莲出淤泥而不染，我不知道它是如何做到的。世界是一汪污浊的泥淖，我出身于此，必将沾染污秽，但我仍然可以选择活得潇洒，假如抛掉尊严与志气，人就要无敌于天下，这不只是句玩笑话。如今我与家离别，心中所想所念尽是世道的无情，但我断然不肯为此出卖自己，所以我只能饱受煎熬。

  当一个人把恨施加于自身时，那无疑是天下最荒唐且值得悲悯的事，我因一次离别而做出这个无奈的选择，当真也算得是谱下一曲离别的哀歌了……

  　　

　

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