遗落的微笑

gothp · 发表于 2019-1-18 20:49:53

遗落的微笑


  遗落的微笑

  ——有晴





  　　

  　　新鲜的面孔不断涌现，可我却呆若木鸡，我知道，自己已不是去年这个时候的自己了。我也明白，生命这张白惨惨的纸，我并未涂上几个我满意的句号。也许，生活是不容我亵渎命运的神圣与伟大，那么，谁又能理解在苦涩中悄然绽放的水仙的孤芳自赏？那仅仅是一种孤独的宣泄，而不是骄傲的遗世独立。

  　　站在城市的中心广场，环望如林的摩天大楼，发现自己是那样渺小，犹如仰躺村庄的天井，幻想着外面的天空该会有多么令人神往。但，这已并不重要，重要的是自己的心经历着痛苦的蜕变。从前的幻想是允许的，就像放浪不羁的马儿奔跑在空旷的原野；而如今的幻想，它的翅膀还没有接近太阳就已熔化，毕竟，现在不是想飞就能飞的年龄。一切都默然的发生着变化，当我的视线又一次定格在从前的月台……

  　　母亲的微笑，有如孩子般天真，我知道这有多么难得。宁静的天空也闪烁着几滴阳光的炽烈，可我没有感觉。走过候车室，找到站台，我知道去年的这个时候母亲的焦灼与喜悦，虽然晚点了，情感的等候爆发永远不可能晚点。然而今天，我很平静，异常的平静。月台的鸣声还没有响起，我木然的盯着窗外，这些美丽的风景我见过许多次了，可还是不愿意把目光移开，我了解自己，实在没有什么可看的了。刚才还人来人往的月台，归于宁静，我知道我该走了。母亲没有对我嘱咐什么，什么也没有，这与平时爱絮叨的她完染发是否与白癜风有关系全不一样。我也没有对母亲说些什么，但这是我素来的习惯。也许，是母亲改变了，也许不是，也许母亲认为我已经大到足够料理自己了，我无法知道。我只知道这一次，我没有难过，没有伤感，惟有一丝丝的遗憾……

  　　秋夜的灯火，在母亲的那个都市灿烂如同白昼。如果那其间有一朵属于她的微笑，那该有多好，至少那样北京中科白殿疯医院哪家好的繁华里，仍有真实的幻想不曾遗忘，不曾模糊。谁不会忆起往昔的幸福时光？在热火朝天的盛夏里，我跟着母亲的双轮板车，接迎一个又一个日出日落。在收获着和收获过的田野里，稻子的芳香就是母亲遗落在禾垛上的微笑。那芳香，也许我需要一辈子的时间去领悟，也许我一辈子也体味不彻……

  　　我不喜欢标新立异的东西，因为它们大多数丧失了本质的那一小部分。我喜欢纯粹，聆听纯粹的声音：一声山野的鸟鸣，一阵夜半的躁蛙，或是一宿窝鸡的“啼血”……我不在乎它们的美妙与否，我知道它们都是在表达一种纯粹的东西。我们太爱伪装自己，僵持的笑容或感叹，仿佛一块无形的招牌摆立于同样善于伪装的对方面前。哭，或者笑，你不得不承认你需要一样纯粹的东西，那就是孩子般简单的释放，不是么？有时候想，做一只蜗牛有什么不好？它可以慢腾腾的爬自己的路，即使它永远不知道哪一天才可能感觉到阳光静静的看着它的脸。但，总比那些不可一世的孔雀高明得多，孔雀只懂得被羡慕，而蜗牛却懂得羡慕。走多了路，便会发现路旁的风景好美，就如沉默了千年的睡莲，偶尔有一天绽开美丽的霓裳，那该有多少回眸的惊叹呢？

  　　拒绝了幻想，于是现实将我重重的摔回地面，我不感觉痛，至少眼泪之后的坚强教我拍掉身上的尘土重头再来。母亲的微笑也许被岁月的太阳蒸发了许多，但它却不会从记忆的窗户边溜走，至少我是这样认为的。我可以遗忘梦乡里的奇幻旅程，可以遗忘今天正绸缪着的美丽人生，但无论如何，记忆中的纯粹的微笑，将拥抱我一生……

  　　伟大的阿基琉斯一定不会忘记母亲忒提斯给他做的最后一串珠贝项链，即使去得哈迪斯，他的灵魂也将永久的寄托在这朴实的项链串之中。我一直固执地认为：我们也许太务实了，所以没来得及欣赏和凝视。其实，什么都有烦恼，但鱼和鸟儿们又为何能如此自由呢？

  　　当我立于母亲的那座城市的中心广场，我知道它们已经不再那样纯粹了。不远处的音乐喷泉引来阵阵尖叫，我猛然回头，看到了一群可爱的孩子，我慌忙取出了相机，记录下了几个纯粹的镜头。几年前，我曾和同样可爱的小妹、小弟来到这里，也像这群孩子，然而今天呢？当我兴奋的拉着弟弟走近喷泉的时候，他羞怯如姑娘般躲开了……

  　　难道，我们真的必须这样做吗？当我也是这孩子般的年龄时，光着膀子患上了白癜风可以吃棒冰在小河里嬉逐那样惬意，在爬满豆荚花的地里那样惊喜，趴在厚实的大黄牛背上那样坦然云南治疗白癜风医院。一切的一切，只属于过去么？

  　　来自两个不同的世界，我惊异于彼此的迥然。但，我不会遗忘那些微笑，尽管你笑我“土傻冒”。

  　　风，停了，又来。

  　　地丁花开了，又谢；白玉兰谢了，又开。

  　　金针花开分享颈部白癜风的护理工作了，又谢；所有的花，不再凋谢。

  　　我仍认识那些遗落在田野和城市的微笑。我不是孤独的枕在回忆的膝头，只是在细心的剪辑，然后拼成一幅完整的图画……

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