永远和你在一起

jitki

永远和你在一起
  是音乐吗？如此的轻柔。是诗句吗？如此的悱恻。是现实吗？如此的清晰。是梦幻吗？如此的缥缈。是长大吗？如此的冷峻。是少年吗？如此的轻狂。念想与思绪，无从说起。我是在品尝孤独，抑或是被侵蚀？我中科健康中国重要影响力人物是在及时快乐，抑或是被沉沦？我是在，抑或是不在？

  --------题记

  

  永远和你在一起

  ——所谓幸福

  

  

  我的思绪从未停止，我的思念伴我至今。

  想念在漫延，注定分隔两地。

  永远是多久？一年或两年？

  害怕，我一向是个怕黑的孩子，我渴望关爱，就像鱼儿需要水一样。

  永远和你在一起的人几乎没有吧，我们注定孤独，在暗夜。

  从未想过，也不敢想，谁会永远陪伴我左右，这，很自私。

  心理测试的答案很明显，它说会有人永远和我在一起，哪怕只是心的感应。我一直很相信，一直一直。

  在一起，我们让彼此相互安慰，相互温暖；在一起，我们让彼此相互鼓励，相互快乐，相互保护。

  我深知依赖会让我长不大，但没有人能体会我对光明，对爱的渴望，连我最亲，最爱的人都没有。

  掩饰自我，开始刻意大笑，恰到好处，装作自己很成熟，只是始终无法冷漠，因为我实在没有理由用冷漠来抵触微笑与问候。

  如果天使没来过，那么这一季，花儿就不会开得那么灿烂，还好我的天使都来过，虽然只是短暂的停留。

  时好时坏的天气不时左右着我的心情，天，也会为大地动容，为大地而落泪吗？

  雨点飘洒，波纹与涟漪扩散开来，说不出的沧桑感涌上心头，毕竟这么多年了。

  下雨的时候，心会突然变得沉静下来，静静地，就像平静的湖面，即使偶尔会有石子投入，但那也只是稍纵即逝，涟漪退去后，仍然平静。

  气息，泥土味的气息，那是雨后的气息。

  想哭的冲动，如何的感动与愧疚。我们总以年龄为借口，所犯的错误一次一次地得到宽恕，我们，却已不再年轻。

  对比，鲜明的对比，自己是如何的幸福，父辈们却是如此的辛酸。有话为何不去讲？我们都是男人。

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  这条路，我迷失得太久，方向，依然指着正前方，不能犹豫，停止狼狈，就让错纯粹。

  我一直一直都明白，我不是孤单的人，我是幸福的人，只是我一直都不愿承认，我不愿打碎这恪守许久的沉默。我在所有人的身上看到了自己，没有人多什么，也没有人少什么。我对自己的褒贬，就等于对他们的褒贬，我的每一个部分，每一个片断都是奇迹。

  并不是代沟，一直都不曾存在。是自己的任性，自己的自以为是疏忽了自己与父母的关系。很多时候我没有发觉——其实这世上竟有那么多美好的东西伴着我，比如朋友，比如父母。才写了这些忽然就有一种酸楚的感觉，想想最近发生的事，我忽然深刻地体会了一种爱，它深深地沉淀在我的心里，但又随着心跳翻涌着我的血液，翻动着我的情感。正如有些话，不说不代表不想念；有些人，不想念不代表不在乎；有些情，不在乎不代表不记得；而有些回忆，不记得不代表不拥有。

  其实不是不懂，而是无法承担；不是不信，而是无法珍藏；我想去摘玫瑰，却怕伤了手；我想把这放一放，又怕伤了心；生为死始，聚以散终，或许世事本该如此。

  曾几何时，也怀着雄心壮志上路。没有充分的准备，便急促地上路。历过的艰辛自不必说，要说的是，找到了水源才发现没有带口碑好的白癜风医院上盛它的容器。这本是不该犯的错误啊!一切只因为过于简单和发热的大脑。那并非不能。这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的努力来记取，无法怨天尤人。会有一个时辰，留给我来检点自己。有很多道理需要我们自己慢慢体会，哪怕只是一句听起来及其简单的话。

  心里很乱。恐惧，厌恶，不知道为什么。

  无从提起，强烈的罪恶感，一直一直伴随着我。当黑暗派向黎明，当轻浮走向沉静。何时才能拥有一颗睿智的心？

  生活有太多不该，细节变得如同尘埃，一切却不能慢慢重来。

  关于童年我已记不起多少，我只记着一个夏天，很炎热。童年似乎没有美好，家庭的迁徙让我的适应能力空前地强，在热闹的场合，学会沉默，在陌生人面前学会冷漠。我已不再会有如孩童般天真的笑脸，仅管我是如何的不成熟。不知道是什么时候开始，在恐惧面前，我学会了故做镇定，即使我是多么的害怕。

  为什么要害怕，为什么要恐惧，我们不是说好永远在一起吗？那些花儿都开过了，只是如今你为何还不来？

  一个人的时候，总是感觉很冷，没有人给我幸福。人字的结构是相互支撑，我们依赖着长大和生存，只要愿意，谁都可以给谁幸福，可为什么幸福在我们最需要的时候却又离我们而去？

  或许是一种固有的习惯让我们淡漠了温馨的浪漫；或许是朝夕相处的日子让我们忽视了身边亲人的存在；或许是每天恼人的琐事压抑了我们爱意的表达，或许生命中的确没有谁离开了谁就不能活，只是在于过得是不是很愉快；或许人生就是如此，太多的事与愿违。刻骨铭心的记忆，也并不代表不会遗忘。我或许太过于依赖某些人，这让我渐渐失去了自我，也失去了方向感，开始习惯与盲从，没有目的地游荡，终日徘徊。

  年少总爱把简单的故事轻轻地划开，又在经意的伤害着深爱自己的人。我不是无情的人，却总是将他人伤得最深。我不得不承认，我是一个敏感的人，我总是为了许多小事而不时地向周围的人抱怨，殊不知，已然在抱怨中失去了许多。

  生活如一朵灰色的皱纸花，注定了颓败的华丽。

  注定在一起的人，上帝祝福他。