离别的哀歌

烈酒烫心。

在这个略微清冷的早晨，我又一次与家告别，心里涌动着浓浓的不舍与眷恋。我在想，我为什么老是这样令自己痛恨呢?拥有时丝毫不懂得珍惜，任性妄为，及至要失去了才开始感到悔恨，内心里渴望着下一次再弥补，但谁又知道下次不会再重演悲剧呢？

  坐在车上，过往的瞬间一幕幕浮现在脑海。我想起爸妈日渐衰老的面庞，使我只是那样心痛地看着，而不敢伸手去触摸；我又依稀看到爷爷奶奶慈祥的笑容，他们就那样默默地注视着我，没有言语，而我却分明感受到温暖的爱将我包围；我甚至忆起家里的小狗，它欢快地在我面前摇着尾巴，跑近来向我身上扑，围着我兜圈子，那是多么可爱的生灵……

  车子在路上行驶，我又不禁开始责骂自己的无知。假期在家的多少个日子，天天睡懒觉到日头高照，任凭妈妈再怎么喊，我也不起床，还整天累她为我做这做那的，我当时就怎么那么忍心呢？我由此恨自己，以前也有过类似的情况，总是跟自己说下次再弥补吧……可下次再下次，如今我已经变得麻木不仁了。什么时候我才能改变？我真心的对父母说一声对不起，我会努力改变自己的，我不要成为你们的拖累，请相信我，我愿向天地起誓！

  车子停下来了，我也结束了自己的行程，这次真的是又再次与家远离了。一如往常离家的感受，我再次感到了巨大的恐惧，仿佛要将我吞噬。就像天地间突然只剩下我一人，孤零零的无助而绝望，看周围的一切都是陌生的，害怕每一点声响。我想这是不是自己还未成熟的缘故呢，是不是人在真正长大之后就能够战胜这种痛苦呢，也未必吧，恐怕这是人永远无法摆脱的宿命吧。只不过有些人将痛苦深埋心底，外面的人看不到而已，想到这我才有些欣慰。

  夜幕将至，我盲目地到处乱窜，真的是盲目，因为我本就是个路痴。我试图去找寻家的方向，可却是徒劳。我尝试去想象家里的光景，并且总是不由自主地往坏处想，这是不是在精神自虐呢？我真的快被这沉重的负担压垮，心想人活在世上为什么就这么累、这么难、这么痛苦呢，我触景伤情，想起逝去不久的史铁生先生。当初史铁生就曾经多么的惧怕过北京国际白癜风医院活着啊，然而后来变得无惧无畏，他终究征服了心底的恐惧，逍遥地活至生命的终结。相比之下，我这点痛苦又算得什么呢济南哪里治疗白癜风？看着远处的万家灯火，我在心里默默流泪。

  夜深了，我躺在异乡的床上，辗转反侧，思绪万千。我再次想到死亡的话题，人死后到底还有没有灵魂，或者其它能够辨识自己曾经存在的痕迹？很大程度上来说，我个人不怕死，但我怕伴随死亡而来的东西，我怕失去我深爱的人。假如死后我还能与他们相聚在某个角落，继续生活在一起，那么死有何惧，我将敞开怀抱欢迎死神的光顾。然而科学告诉我，这是子虚乌有的事，它断绝了我美好的想象。所以我觉得我似乎有必要去信仰某种神圣的东西来带给我希望，我要脱离这可怕的梦魇，我宁可欺骗自己，对自己说幸福将永远相随。

  莲出淤泥而不染，我不知道它是如何做到的。世界是一汪污浊的泥淖，我出身于此，必将沾染污秽，但我仍然可以选择活得潇洒，假如抛掉尊严与志气，人就要无敌于天下，这不只是句玩笑话。如今我与家离别，心中所想所念尽是世道的无情，但我断然不肯为此出卖自己，所以我只能饱受煎熬。

  当一个人把恨施加于自身时，那无疑是天下最荒唐且值得悲悯的事，我因一次离别而做出这个无奈的选择，当真也算得是斑鸠菊注射液是不是治白癜风的药物谱下一曲离别的哀歌了……