似水华年

豪迈2潇

似水华年
  

  似水华年

  

  

  天堂鸟

  

  

  鸳鸯说他喜欢童年，像风像梦像蓝色的精灵.鸳鸯说，瞧你那猴子一样的性格，你的童年一定过得很美好吧！鸳鸯说，你知道你更多的时候像什么？像只小鸟，柔弱的让人爱怜......鸳鸯说这话的时候,我正望着他蓝色的眼睛发笑,想象它像天空像大海像----可我明显感到,灵魂深处某根麻木了多年的神经隐隐作痛起来,我别过脸,想:鸳鸯今天的话怎么这么多!

  我常常不愿提及我的童年,提起,便是无尽的阴郁.我小时候是个阴郁的孩子,不是忧伤不是怕羞,因为我的胆子似乎并不小,我常常当面给我父亲的朋友搞难堪就是一个有力的证明,但我每天都郁郁寡欢,过的孤独且寂寞!

  那时,我的父母还做生意.做的大红大紫.家里常常来好多客人,每天的吵闹声和烟酒味弥漫一条街.然而可悲的是,我天生是一个喜欢安静的孩子,整天生活在乌烟瘴气中我感到郁闷和压抑.当再也忍耐不了那些满嘴金牙的黄脸时,我一次次的跑到同学家.我去过很多同学家,他们安静而闲适,父亲干连亲切,母亲温和平静,让人感到一种祥和之美,和一些说不请的家的味道.同学穿梭在不宽裕的房间里,快乐而幸福.常常我只是坐着看他们忙碌,有时,看着看着,眼前一片模糊,似乎我的父母微笑着走来.我欣喜的揉揉眼睛,看见他们把饭菜摆在桌上.

  我的父母终日忙碌,他们的忙碌有时,让我不可思意,有时我又不屑一顾.长大后我常想,也许那时,我的父母对我也是不可思议,甚至不屑一顾.因为父亲总是感叹着说:″大凡做生意的人,家里的孩子总是活泼大方,待人接客礼貌周到,可咱家的孩子怎就这么扭呢?″每每想到儿时给他们带来的诸多不便,我都感到歉意,所以后来我的父母破产,猜疑是我的阴郁破了他们的好运时,我只保持沉没且毫无怨言.

  这些令人伤心难过的往事,我常常压在内心深处,上面覆盖着层层快乐,但儿时的难过,似乎是一辈子最清晰的记忆,我怎么也抹不掉.偶尔,我看到路边一个独自行走的孩子,看到他低着头的忧郁,我心中就闪过一丝惆怅的悲哀,触电似的让我蓦然惊醒.我总是用最快的速度融入人群,我怕看到我儿时的影子.

  但毕竟,还有值得记忆的东西.每个夜幕来临的黄昏,我总是坐在小窗边,面前几株修长的小树,都顶着冠子一样的枝叶.我常想,若是把他们缩小了,肯定是一个个绿色的蘑菇.当夕阳敛去它最后一抹光晕时,东方就升起了第一颗星,接着第二颗,白癜风的治疗药物第三颗......到处都是璀璨的影子.有时月亮也会悄悄爬上来,有时月亮会提前挂到天空,可是我的小窗前看不到.我曾经把脑袋伸到窗外,却意外的发现了那纤尘不染的,澄碧如洗的天空.我立刻神往起来,我第一次被它完全征服,我几乎崇拜得五体投地,第一次,我相信,天空是有灵魂的.

  寂寞的白天,我常常一个人躲在房子里看图画,看电视.我屋里的小桌子上有两株仙人掌,我常小心的捏它们的刺看是否能拔下来,我无聊的时候就做这些.但记忆中我似乎并没拔下过一根刺.直到彦缘他们来叫我.童年值得回忆的,就只有这些伙伴了.他们跟我是朋友,我不说话的时候,他们总是在问:″你怎么了,不舒服吗?″这让我感觉他们很关心我,有时候为了获得这种关心,我可以一直不说话,直到他们急的都围到我身边,我才″噗″的一声笑了.现在想来,那是怎样一种孤独的满足啊!

  岁去年来,伴我成长的只是这些伙伴,我一直在他们身上寻找我心灵的寄托与安慰.尤其是彦缘,我的童年几乎是和他一起度过的.所以后来,当彦缘也离开我时,我感到前所未有的恐惧和孤单,世界仿佛乱了!

  彦缘是个十分柔弱的男孩，他的温柔，他的腼腆，他还来不及说话就被我们抢走话题的的尴尬，常常使我们拿他当女孩看待。可是，他终究不是女孩，我们的行动里便多少带些孩子们特有的欺负意味。然而我们终究是好朋友，何况彦缘他也并不十分在意。只是有一次，他很愤怒的发了一次火，一个星期没跟我说话.其实那件事在我看来并没有什么值得发火的地方,直到他离开我,我才明白,他从小就很在乎我.似乎是因为我们约他去公园玩,他却磨磨蹭蹭,犹豫不定.我早已等的不耐烦,就说他纯粹是个女孩子.他当时一怔,似乎想说什么,却转身跑进屋里,″咣″的一声把门关了.我心里不禁有些害怕,有些后悔.但我装着不屑的样子,率领伙伴们离开了.第二天见到他,我故意跟黄莺聊起昨天公园的风筝有多漂亮.可他竟也不屑于我,径自跟另一群伙伴玩去了.一些莫名的失落,第一次我,那些气不知道什么时候消散了.以后的日子,我就一个人过,谁叫我我也不出去.独自坐在我的小房间里,外面是疯狂的打牌声,突兀的讥笑声,常常把我吓的心惊肉跳.我搂着被子伤心地哭起来,我只是一味的哭,却忘了为什么而哭,所以后来彦缘问我时,我不觉″涕″的一声笑了.彦缘他们终于来了.彦缘领袖似的指挥着小伙伴们擦桌子,搬椅子,而他自己却坐在我身边,我窘的说不住话来,盯着我的食指指甲想它怎么长这么长.早上的阳光透过窗纱,把一抹晕色投向我们,房间里立刻显出神圣的样子.时至今日,我仍能相象出那幅神圣的图画:阳治疗白癜风的医院光,窗纱,彦缘,我,还有背后忙乱的小身影.那天,是我童年日记中最清晰的一页,那天,我理直气壮的逃出了那个魔窟一样的家.公园里的青青的草地,蓝天上的五色风筝,石子路上散步的行人,还有我们这群活泼的孩子.多少年后,让像画一样常常出现在我的梦中,依然清晰,依然明净.那天,彦缘郑重的告诉我:″我不是女孩子.″他说别人可以说他,但我不能,我说他他感到很伤心.

  童年的一切总是像风一样温柔,像雨一样细腻,又像风一样远逝,雨一样潮湿.几年后的一个夜晚,我,黄莺,蝴蝶,还有彦缘,我们四个在彦缘的″独居小屋″中品味孤独.″独居小屋″北京中科医院都是假的是彦缘的父母送给他的礼物,他的父母大概也觉得对不起彦缘,所以在他们离婚后就把这座小房子送给了彦缘.彦缘并无表示,倒是我们常常感谢这个容纳我们喜与乐的小天地.不知从那弄来一瓶白酒,蝴蝶说你感喝吗?我夺过来就喝了口,随即被呛的泪流满面.其实我早就该泪流满面了,只是我一直不允许自己哭泣,在父母吵架时,在家里破产时,在我最无助时,我依然笑着唱那英那首″擦干眼泪告诉自己不准哭″.但那夜,我真的哭了,我们四个都哭了.

  我说,我的父母破产了,我从来就未在乎过他们的生意,可他们破产了.破产前不像个家,破产后就更不像个家了.

  彦缘说,呵,我现在都没有家了.蝴蝶说,幸福的家庭是相同的,不幸的家庭却各有各的不幸.

  蝴蝶总是在我们最伤心的时候充哲人.我知道他心里也不好过,自从他深爱的那个女孩走了之后,他就没有高兴过.

  黄莺的确是被我们弄哭了.黄莺的家里一直不富裕,可是很温馨,我们只去过一次.她父亲黑瘦的脸布满笑纹,憨厚淳朴,母亲温和慈祥,所以黄莺也一直是我们羡慕与嫉妒的对象.可是,我们不知道,我们也一直是黄莺羡慕和嫉妒的对象,因为我们不知道黄莺的父母是怎样辛苦展转的生活.然而我们的父母又何尝不是这样的生活呢?只是彼此生活的方式不一样罢了.

  黄莺说,我以后要挣许多钱,要买房子,买车子,让我的父母过的象样.

  我们都苦笑,用眼泪苦笑.住在山上的羡慕水里的,水里的又羡慕山上的.我们一辈子都在上山下山的追逐中,不断的寻求,不断的失去.我常常怀疑,等我们老的时候,我们得到些什么呢?我们所拥有的只是时间,光阴,青春,生命,当生命行至尽头,我们便一无所有.而惟一能引起我们欣慰的,是记忆深处的点点滴滴,我们一辈子真正拥有的只是记忆.所以我常常很重视我身边走过的每一个人，发生的每件事,所以我不断用笔给每一段岁月作注解,以便留住我那青春年少,挽住我那似水年华.

  蝴蝶喊醒我时，我正沉浸在梦里。我一直奇怪我怎么会做那样奇怪的梦。但我来不及思索，因为我的父亲正站在楼下。我慌忙跑下去，跑的时候我想我这下死定了。我心里充满恐惧，但这并不使我退缩，我依然勇敢的走上前去，我等着怒吼或是巴掌。但是，没有。寂静，让我不能忍受。我抬起头，看见父亲血红的眼睛，我想他可能一夜没睡。一夜没睡，这并不是头一次，以前父亲经常是一夜不睡的，那些朋友，那些哥们，总是不停的打牌或喝酒或高谈阔论，可是并没有见父亲眼睛通红，或如此疲惫。 我不禁有些可怜他，当年的风度将从我父亲身上消失，如一件华丽的衣服被剥夺下来，没有华丽的衣服可穿的父亲在有些凉意的清晨显的更加苍老，我鼻子一酸，喊了声爸。